Funeral Minds – Bye Bye Osama di Diego Castelli

Potrei dirvi che anche un blog come il nostro deve dare spazio alle urgenze della cronaca.
Potrei dirvi che ciò che è accaduto ieri impone riflessioni che vanno oltre l’intrattenimento televisivo.
Potrei dirvi che ciò che conta veramente, ora, è capire dove siamo, dove eravamo, e dove stiamo andando.

O, forse, potrei dirvi che ieri non avevo alcuna idea di quello che avrei scritto oggi, e meno male che han beccato il bastardo.

Com’è, come non è, ieri Osama Bin Laden è passato a miglior vita (non difficile, considerando dove viveva prima), e noi stravolgiamo la programmazione regolare per darvi conto di pensieri, commenti, messaggi rilasciati da molti dei nostri personaggi preferiti. Alcuni hanno lasciato messaggi sulla nostra serial-segreteria, altri ci hanno mandato delle email. Manca solo una voce da Jack Bauer, che come di certo saprete era a capo del blitz in Pakistan. Speriamo che, una volta tornato in patria, voglia dirci anche lui qualche parola.
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A giudicare dalle foto rilasciate, considerando l’altezza degli zigomi, la curva dell’osso mandibolare, la circonferenza del cranio e il diametro dell’osso occipitale, posso concludere con relativa certezza che a essere stato ucciso non è Osama Bin Laden, ma Topo Gigio. (Dr. Temperance Brennan, Bones)

Da noi questo Bin Laden non c’è, e infatti le Torri sono ancora su. In compenso, sono anni che diamo la caccia a Emanuele Filiberto. (Walternate, Fringe)

Ma quindi ora che Obama ha sconfitto Osama, può finalmente dedicarsi agli altri suoi gemelli cattivi, Otava, Ofama e Okama? (Peter Griffin, Family Guy)

Allora, io voglio dire che sono contenta. Però un po’ mi spiace perché Bin Laden era l’ultimo essere umano con cui non mi ero ancora accoppiata. Non riuscivo proprio a trovarlo! (Serena Van Der Woodsen, Gossip Girl)

Io non mi fido, serve un paletto. (Buffy Summers, Buffy)

Cioè, buttano in mare i cadaveri, e nessuno mi avvisa? (Dexter, Dexter)

Almeno lui aveva qualcuno che lo cercava… (Dawson Leery, Dawsons’ Creek)

Che palle, Bin Laden m’è comparso in camera tipo due ore dopo il blitz. Mi dite come faccio a farlo entrare in paradiso? (Melinda Gordon, Ghost Whisperer)

I nostri esami del DNA confermano al 99,99% che si tratta di Osama Bin Laden. E no, la mezza tazza di caffè che ho rovesciato nella provetta non cambia il risultato, smettetela di chiedermelo! (Gil Grissom, CSI)

Sapete che Derek mi ama non importa quante minchiate dico o faccio? (Meredith Grey, Grey’s Anatomy)

E’ ovvio che Obama ha vinto contro Bin Laden, avete visto com’è vestito? Suit up! (Barney Stinson, How I Met Your Mother)

Aveva imboccato una brutta strada, ma sono certo che qualche buon abbraccio l’avrebbe fatto rinsavire. (Revendo Eric Camden, Settimo Cielo)

Tanto prima o poi tornerà, e allora dovrò occuparmene io… (Rick Grimes, The Walking Dead)

Io mi ero offerto di dare una mano, ma hanno detto che sarebbe stato troppo facile. (Cordell Walker, Walker Texas Ranger)

Adesso ringrazierete Dio per avervi aiutato a trovare Bin Laden, dimenticando che, correggetemi se sbaglio, l’aveva creato lui. (Gregory House, House MD)

Tanto lo so che era Lex con la barba. (Clark Kent, Smallville)

Uno che fa i pennarelli non può essere così cattivo. (Brittany Pierce, Glee)

Ho fatto una consulenza al governo, spiegando come avrebbero potuto catturarlo usando solo un apribottiglie, un fermacapelli e una cannuccia, ma hanno preferito il mitra. (Angus MacGyver, MacGyver)

Potevo andare io a catturarlo, ma avevo appena fatto lavare K.I.T.T. e in Pakistan è tutta sabbia. (Michael Knight, Supercar)

Noooo! Cazzarola, doveva essere il mio successore! (Fumo Nero, Lost)