Serial Secrets di Diego Castelli

Vi è mai capitato di chiedervi cosa facciano i protagonisti dei telefilm quando la tv è spenta?
Se ci pensate, le uniche cose che ci fanno vedere sono i criminali più cattivi, le frasi più romantiche, le battute più divertenti, gli stralci di vita più interessanti.
Ebbene, è ora di togliere il velo opaco che copre le vite dei nostri beniamini. Qui a Serial Minds conosciamo i loro segreti, sappiamo cosa accade quando l’occhio dello spettatore è puntato da un’altra parte. E sappiamo che, molte volte, tra le inebrianti pieghe della fama si nasconde lo strano aroma della normalità.

Ecco solo alcune delle cose che i nostri amati personaggi fanno mentre siamo girati dall’altra parte…

-In quelle 24 ore, Jack Bauer deve anche pisciare. Di solito lo fa mentre sullo schermo compare il cronometro con i tipici suoni: SIKKUM, SIKKUM, SIKKUM!

–Gil Grissom pulisce i vetri di casa sua, senza pensare minimamente che le impronte lasciate dalle mani siano una cosa affascinante. (NB: le impronte digitali rinvenute fuori dall’orario lavorativo della scientifica prendono il nome tecnico di “ditate” e, se vengono notate dai vostri ospiti, secernono commenti acidi e battutine schifate).

-I chirurghi di Grey’s Anatomy studiano. E non intendo “studiano il prossimo modo in cui inciuccarsi”, o “quale altro medico posso far entrare in contatto con le mie parti intime”. Dico proprio studiare sui libri.

–Peter Bishop aiuta suo padre a fare il bagno, perché il povero Walter non ha più l’agilità di una volta e se cerca di entrare troppo rapidamente nella vasca si ammazza.

-Ogni lunedì mattina, Fonzie manda il giubbotto di pelle in tintoria e per il resto della giornata va in giro per casa con indosso un pigiamino di Hello Kitty.

–Sheldon, Leonard, Raj e Wolowitz fanno esperimenti scientifici per nulla buffi.

-Le casalinghe disperate tolgono i peli pubici dallo scarico della doccia. Sennò non si capirebbe il perché di quel “disperate”.

–Stefan Salvatore pensa segretamente a quanto sarà brutta Elena quando avrà 75 anni mentre lui sarà ancora un semi-adolescente.

–Damon Salvatore spiega segretamente a Stefan quanto sarà brutta Elena quando avrà 75 anni mentre lui sarà ancora un semi-adolescente.

–Michael Knight frequenta una comunità di recupero per ex piloti che parlano con la propria automobile credendo fermamente che la macchina gli risponda.

-I protagonisti di Lost passano dalle tre alle sei ore al giorno semplicemente a togliersi la sabbia dalle mutande. Fa eccezione Kate, a cui la sensazione piace un sacco. Per questo Sawyer, nel privato, non la chiama Lentiggini, bensì Grattugia.

–Cal Lightman lavora part time in un ristorante per lanciare la sua prossima serie, dedicata ai pasticceri bugiardi: Pie to me.

-I Power Rangers cercano un modo per mettersi il deodorante stick.

-Il detective Mac Taylor si prende dei week end per andare a trovare Forrest Gump, ché sono rimasti amici.

-Poco più a sud, Horatio Caine combatte a suon di prozac una difficile battaglia contro la mania ossessivo-compulsiva di mettere e togliere gli occhiali. (Qui accanto una foto scattata durante una sessione di cinque, estenuanti ore di metti-togli-metti-togli).

-Il dottor House partecipa come volontario a un programma di sostegno telefonico per aspiranti suicidi. Settantaquattro decessi, per ora.

–Dawson Leery si conta i peli sul petto sperando ardentemente che siano più di quelli che ha Pacey. E a volte piange senza motivo.

–Serena van der Woodsen non fa altro che tromb… Ah no, quello lo fa anche quando la vediamo…

-Ci sono delle volte in cui Dexter va davvero a pescare, senza corpi da buttare in mare.

–Marissa Cooper, ormai, è stata quasi interamente mangiata dai lombrichi.

-Il tenente Colombo va a casa dopo una dura giornata di indagini e ciula la moglie. Il fatto che non l’abbiamo mai vista non significa che non sia ancora piacente.

-Da qualche anno, Buffy si reca da un artigiano di fiducia che le confeziona su misura vibratori a forma di paletto anti-vampiro. Avrebbe voluto usarli anche quando stava con Angel, ma non poteva perché a lui mettevano ansia.

-Il reverendo Camden bestemmia di nascosto alla notizia che la moglie è incinta. Di nuovo.

–Hank Moody va due volte a settimana dal suo medico di base a farsi prescrivere analisi per l’identificazione di malattie sessualmente trasmissibili. Perché non è che può andare sempre liscia…

–Clark Kent, nel suo tempo libero, non fa un beneamato cazzo, perché con la storia della super-velocità ha già pulito tutta casa, preparato la cena, portato fuori il cane, letto e apprezzato tutti i libri di Alfonso Luigi Marra. Alle volte indulge nel super-onanismo, ma è comunque super-rapido, quindi ci vuol poco.

–Lorelai e Rory Gilmore gestiscono il noto sito internet www.letsdoitwithmymom.com, portale di riferimento per la comunità scambista di Stars Hollow. Non avrete mica pensato che un rapporto così stretto fosse solo platonico, vero?

-La dottoressa Temperance “Bones” Brennan colleziona parti di cadavere, con le quali costruisce pupazzi snodabili. L’agente Booth le dice spesso che è una cosa schifosa, ma lei controbatte facendogli notare che lui ogni domenica va a venerare un povero tizio inchiodato a una croce di legno nella speranza di poter mangiare il suo corpo e bere il suo sangue. Poco igienico, quanto meno.
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