Manuale del perfetto serialminder – Capitolo 2 di Diego Castelli

Bentornate, giovani menti in cerca di sapienza. Avrete ormai memorizzato, assimilato e interiorizzato le numerose verità contenute nel primo capitolo del Manuale.

Ora è il momento di aggiungere nuovi mattoni nel castello della vostra conoscenza, nuove pillole di saggezza elargite dalle serie tv per garantirci una vita piena di soddisfazioni.
Cominciamo.
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21. Se avete una cara amica che da bambina è stata sottoposta a strani trattamenti scientifici, almeno una volta è bene chiederle: “Per caso luccico?”

22. Se tornate indietro nel tempo di 80 milioni di anni (o giù di lì), non affannatevi a costruire chissà quali città fortificate o fondare nuove civiltà: dopo un anno chiudono baracca e burattini.

23. Stesso problema con le vecchie prigioni piene di segreti: probabilmente riuscirete a trovare le 2-3 chiavi che servono ad aprire la porta in cantina, ma non avrete il tempo di capire a cosa servono davvero tutte quelle lampadine sulla cartina.

24. Se un vampiro vuole trasformarvi in un suo simile, non pensateci neanche un secondo e dite di sì. Per chi non avesse letto il nostro precedente approfondimento in materia, lo trova qui.

25. Se siete in coda in tangenziale e sulla vostra auto è presente il pulsante “Turbo boost”, NON LO PREMETE! Al massimo chiedete consiglio alla macchina.

26. Se in ufficio cominciate a vedere i mostri, potreste essere un discendente dei Grimm. Ma valutate con attenzione, esiste anche la possibilità che la nuova collega sia semplicemente un cesso impressionante.

27. Tenete a mente, qualora decideste di organizzare un viaggio, che l’hobby preferito dai giovani di Mahnattan è sputtanarsi vicendevolmente attraverso siti internet, social network, piattaforme di photo sharing e via dicendo.

28. Se avete una casa al mare, e improvvisamente nella villa accanto arriva una ragazza molto carina che sembra fare gli occhi dolci a vostro figlio, sappiate che probabilmente sta cercando di distruggere la vostra famiglia.

29. Se volete lavorare nel campo della pubblicità, dovete spendere la maggior parte del tempo a: fumare, bere alcolici, tradire vostra moglie.

30. Verso i cinquant’anni, potrebbe venirvi voglia di raccontare ai vostri figli come avete conosciuto la loro madre. Potete stare certi che ascolteranno con attenzione tutta la storia, fin nei più piccoli, insignificanti dettagli. Non si ribelleranno, faranno pochissime domande, e non chiederanno di andare in bagno, a prescindere dalla lunghezza del racconto.

31. Attenzione agli incidenti in macchina in compagnia dei parenti. Dal giorno dopo, a ogni risveglio, potrebbe essere vivo un parente e morto un altro, in alternanza. Se questo succedesse, sappiate che… in verità non ce l’hanno ancora insegnato, ci risentiamo tra un po’.

32. Se arrivano gli alieni e c’è bisogno di qualcuno che li gestisca, bisogna cercare nel quartiere di Bel Air, Los Angeles.

33. Eventualmente, qualora la ricerca a Bel Air non andasse a buon fine, considerate l’opportunità di cercare tra professori di storia un tempo medici del pronto soccorso. Ma non andrà altrettanto bene.

34. Se incontrate Sean Bean, non cedete alla tentazione di chiedere autografi o foto. Morirà entro poco tempo, e non vorrete essere lì intorno quando succederà.

35. Componendo una qualunque parola, usando in maniera del tutto casuale il normale alfabeto inglese, otterrete quasi sicuramente il nome di una squadra speciale della polizia o dell’esercito.

36. Se siete mafiosi siete italiani. Se trafficate in armi siete irlandesi. Se trafficate in droga siete sudamericani. Se siete sfigati siete ebrei. Se salvate il mondo nonostante i vostri demoni interiori, siete statunitensi.

37. A Los Angeles, specie bazzicando il mondo della scrittura e del cinema, non si fa altro che scopare, parlare esplicitamente di sesso, rivolgersi complimenti o insulti o battute sempre e solo a sfondo fallico-vaginale. In realtà, anche a New York si fa la stessa cosa, ma la fanno solo le donne, e tendenzialmente con un po’ più di classe.

38. Gli ex agenti dell’antiterrorismo – un tempo lucidi, cazzuti e pronti a tutto – appena avuto un figlio maschio diventano teneri e complessati, e cominciano a credere che i pargoli possano comunicare silenziosamente con l’universo solo perché sono muti e giochicchiano col cellulare.

39. Se vi servono reclute da iniziare allo spionaggio, ottimi soggetti possono essere trovati nei negozi di elettronica di consumo. I migliori solgono indossare un paio di All Star in qualunque occasione. Dovrebbe essere facile trovarne a Mediaworld o da Euronics.

40. Se filmate da molto vicino i cavalli mentre corrono, tendenzialmente muoiono.
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